気ままにつぶやき ゆるりとフラフラと 空を歩く    
by sora-arukumono
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考えることが嫌になることはありませんか?

自分がしようとしていたことがだめになったり
相手からショックなことをいわれたり
きっと理由は様々あるのだろうけれど


物事の思考方向は落ちるか上がるかそのままの状態を保つか。。
いづれにせよ そのときの心境、環境が影響するわけで


落ち込む暇があるだけ幸せだともおもうし、
それだけ堕落した人格だともおもう。

不思議に他者がそういった状況にあるとき
それは休憩時間。安息時間。絶対に必要な時間だと思うんだ。
誰にでもそんなときはあるよ。って。
大丈夫だよ。心配しなくても。
上を見上げれば空がひろがっているんだし、
立ち止まることもつまづくことも必要なんだから
今はまた歩き出すチカラ そう思うためのチカラを溜めるための時間。
自分の中を静かにみつめる時間だよ、。
大丈夫大丈夫。 なんも心配ないよ

って、そうふに心から思える。


でもそれらは自分自身にはあてはめられないんだよね。
自分で自分を癒すのはできないのだよ。
それができてしまってはどこまでも進展のない。
本当の堕落道となってしまうから。なによりも自分でわかっているから。

なんでそんな状況に陥っているのか、
そんなときは言い訳を探すかのように自問自答します
まぁ、その答えは全部自分の中にあるのだけど、。
絡まった紐をどっからどうながめていても解決はされないので。



で、 今回のこんな状況。

まぁ、いつものごとくに心が弱いんだよね、。
流れもわるかったし、こころが狭い。 

何か問題があったとき、
受け入れるチカラやココロがあるばあいは
それらを自分の喜びや楽しさにかえることができる
むずかしいのはそれらを受け入れることがない場合。
そんな自分に怒る。問題にたいして怒る。
そんな自分に哀しむ。
怒る とそれは荒々しくて、ある意味男っぽいのかもしれない。
力強さがかんじとれるから。
哀しむ のは逆に女々しい感じがする。 ふさぎこみ、落ち込む。

今回の場合は哀しんだ。 うん。 女々しかった。 見事に。 (;。;)

自分の存在がみえなくなったんだ。
いろんな場所で。
僕はここにいるのに、ここにいない。 そんなおもいに襲われた
僕はこういう人なんですよ。と、
まっすぐに立てない。そんな環境はけっこうつらい。
それがなによりも哀しくて、どうしようもなかった。

相手のためをおもい起こす行動。
見返りを求めているわけではないのに、何処かで期待しているのだろうか、。
そんな期待している自分は嫌なのに、何処かに存在する事実。
それに嫉妬している自分。

それはそれ。 割り切れる部分でもあるはずなのに。
女々しく自分だけがツライ状況だと勘違いする。
その事実には他の様々な状況がからんでいて
他の人はそれ以上にツライのかもしれないし、
楽しみにしてその時間をすごしているはずなのに。

そんな事実に眼を向けられない。 そんな余裕をこころにもてない。
そんな未熟なじぶん。

問題はそこだった。 こころ大きくするチャンスをせっかくもらっていたのに、。
思考スイッチがすぐ手元にあるのに。
なんでそれを切り替えないんだろうぅ、。
ほんとちっちぇーよなー。オイラ。

また次回同じようなことがあったらば
しっかりと切り替えられるように。 未来の自分へとエールをおくれ。

そんなふうになる前に対処できるよに
いまのじぶんへと喝をいれろ。

そんなふうに思わせてくれた自分や相手に感謝しろ、。


と、まぁ様々なぼやき。
最後までつきあってくれた方ありがとーござんした。

気ままにゆこう。
全てを愛せるひとになろう。

・・・。道のりは長いな。。 
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by sora-arukumono | 2006-03-25 12:37 | 呟き
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